Tour de Farce

Ich kann es nicht mehr hören.
Mir bluten die Ohren.

Diese radelnden Fetisch-Boys in ihren glänzenen Overalls und den windschnittigen Helmen. Calimero machen sie damit keine Konkurrenz.
Doping hier, Doping da, Doping das ist wunderbar. Und auch gar nicht zurückzuverfolgen. Also kaum. Geringfügig. Vielleicht ein bißchen. Minimal. Ungefähr so gut, das sich jetzt ein komplettes Team bei der Tour abgemeldet hat. Leute nehmt euch ein Beispiel an Lance Armstrong. Ich möchte nicht behaupten er hätte nicht nachgeholfen, aber der hat wenigstens Hornhaut anne Eier. Der hat sich nicht überführen lassen und gesagt "Huch, wie kommt das denn da hin wo es ist?". Und Jan Pumuckl Ullrich erst. Der war auch nie gedopt. Da hatte von Anfang an Gott seine Finger im Spiel, so übersinnlich wie der über die Berge geflogen ist.
Warum lässt man da nicht einfach Doping zu? Dann hätte dieses Radrennen bei weitem weniger Skandale.

Dinge die die (TV-)Welt nicht braucht

Heute: Drei abgehalfterte, geschiedene Promi-Uschis Anfang 40, die normalsterblichen Frauen Tipps gegen den Herzschmerz danach geben. Oder Einkauftipps. Oder Rachetipps. Je nachdem was gewünscht wird.

Wer sind diese 3 Frauen, die sich für nix zu schade sind?

Claudia Effenberg:

bald geschieden von Stefan Effenberg. Tja, wer möchte von der denn keine Tipps haben? Wie komme ich in die BUNTE? Wie verzeihe ich meinem fremdgehenden Mann, überleg's mir aber dann doch anders? Frau Effenberg, Sie sollten erstmal vor der eigenen Tür kehren, bevor Sie anderen zeigen wie man nen Wischmop auswringt.

Giulia Siegel:

Tochter von Erfolgs-wir-können-seine-Schmonzetten-nicht-mehr-Hören-Produzent Ralph Siegel. Das Dauermodel, das damals behauptete ihr Ehemann hätte sie verprügelt, um dafür zu sorgen, das er nicht das Sorgerecht erhält. Und halloooohooo....die Frau LEIHT sich ihre Kleider wenn sie weggeht. Watt will die denn für Tipps geben? Frau Siegel, sitzen Sie ihre Probleme doch weiterhin im Käferzelt auffm Oktoberfest aus.

Maja von Hohenzollern:
Genau. Die Frau, die mit Oppa Foffi verheiratet war, der sie ja bekanntlich für Tatjana-ich-hab-mehr-OP-Schnitte-als-Poren-an-meinem-Körper-Gsell verlassen hat. Maja, die Frau, die mit ZsaZsa Gabors Mann Prinz Frederik von Bblablubbörp einen Film über ihr ach so interessantes Leben drehen wollte. Prinz Frederik, der wiederum behauptet hat, er sei der Vater von Anna Nicole Smiths Tocher. Ich möchte hier gar nicht fortfahren, es ist eine Kette von Grausamkeiten die sich hier zusammenfügt. Vermutlich gibt sie Tipps wie man einen Adelstitel bekommt ohne dafür hunderttausende Euros zu bezahlen, sich nur ein bißchen prostituiert und alte Männer über sich rüberrutschen lässt? Lecker.

Name der Sendung: Club der Ex-Frauen

Ambers Namensvorschlag: Club der Nieten